Цель: Ознакомление родителей  с психологическими особенностями детей младшего школьного возраста

Ох, как Маришка не любит этот противный геркулес! Ни за что не стала бы доедать, если бы не бабушка, привычно-ласково предупреждающая: «Обязательно надо всё доесть. Мариночка, а то петушок на дне тарелочки задохнётся!» разве молено оставить петушка в беде! Давясь кашей вперемешку со слезами, девочка торопливо глотает последние ложки.

Добрая бабушка, заботясь о здоровье внучки, сама того не подозревая, прибегает к манипуляции, играя на столь развитом у детей чувства вины.

Манипуляция, увы, едва ли не самый распространённый «метод семейной педагогики».

Недетские игры.

Выдающийся американский психолог Эрик Берн утверждал, что все отношения между людьми строятся по одной из трёх моделей: «взрослый - ребёнок», «ребёнок - ребёнок» или «взрослый -взрослый». В норме детско-родительские отношения строятся по модели «взрослый - ребёнок», которая постепенно уступает место модели «взрослый - взрослый». То есть постепенно превращаются в партнёрские. Психологи отмечают: чем раньше это происходит, тем полезнее для становления личности ребёнка.

Любая манипуляция основана на эмоциональном давлении, вызывая в ребёнке чувство страха, вины, стыда. Обьгано этот «педагогический приём» используется, когда родители не уверены в собственном авторитете, хотят обеспечить свой покой, ограничив передвижение ребёнка в пространстве, а также самоутвердиться за счёт ребёнка и компенсировать собственные комплексы.

То есть манипуляция - это всегда игра, подменяющая реальные детско-родительские отношения. Игра, в которой инфальтивный родитель, не готовый взять на себя ответственность, сам выступает в роли ребёнка. И отношения в этой игре строятся в лучшем  случае по модели «ребёнок - ребёнок», а в худшем роль родителя (то есть активного участника, несущего ответственность за ситуацию) выпадает как раз на долю ребёнка.

До поры, до времени родителям вполне успешно удается манипулировать детьми, и это даже приносит вполне заметный результат, и лишь спустя много лет родители начинают пожинать отнюдь не сладостные плоды воспитания.

Дед с мешком, Баба - Яга, доктор и милиционер.

Запугивание - отличный способ сдерживать кипучую энергию маленького шустрика. «Не ходи туда, а то дед с мешком унесёт!» «Прекрати скорее плакать, а то милиционер заберёт!» Зачем тратить время и силы на убеждение, успокаивать и отвлекать малыша, придумывать для него интересные и безопасные занятия, если всегда можно переложить ответственность на виртуального представителя силовых структур и тёмные силы в лице Бабы-Яги и Волка?

На ребёнка постарше такие способы запугивания, конечно, уже не действуют. Тогда можно прибегнуть к скрытой манипуляции.

Колин отец догадывается: если он сходит в школу, то почти наверняка услышит что-то не слишком лестное о своём сокровище. Правда, идти туда без вызова у него никакого желания нет. Зато можно воспользоваться ситуацией в своих целях. Время от времени отец задумчиво, как бы в пространство, роняет: -Давненько я не был у тебя в школе. Может, выбрать время, сходить.

А спустя некоторое время обычно следует малоприятное поручение, отказаться от которого ребёнок не в силах: ведь отец недвусмысленно намекнул, что в противном случае и вправду найдёт время повидаться с классной руководительницей, и тогда серьёзного «разбора полётов» не избежать.

До определённого возраста подобные методы действуют безотказно. Правда, со временем ребёнок, скорее всего, поймёт технологию подобных приёмов, и сам возьмёт их на вооружение. И тогда уж вам придётся жить в страхе перед постоянными угрозами подросшего чада: «Брошу школу», «Убегу из дома».

На коротком поводке гиперопеке.

Казалось бы, ситуация прямо противоположная: родители надышаться не могут на своё чадо, защищают его от малейшего ветерка, кормят по тщательно сбалансированному меню, оберегают от потенциального контакта с инфекцией, провожают в школу чуть не до десятого класса.

В результате у ребёнка складывается впечатление, что мир полон страшных опасностей: неизлечимых болезней, бешеных собак, маньяков, террористов и пьяных водителей. Но именно этого-то и добиваются, сознательно или бессознательно, родители: ведь защитить своего кроху в этом безумном мире могут только они, любящие и сильные. И он, маленький и несмышленый, находится от них в полной зависимости

Катя - единственная шестиклассница на продлёнке. Сделав уроки, она тоскливо коротает послеобеденные часы в обществе малышей. Возвращаться домой самостоятельно ей нельзя: ведь вокруг сплошные маньяки, мало ли что! Вот и сидит Катя у окошка, печально глядя на окна своей квартиры на противоположной стороне улицы. «Ну, и до каких пор вы её будете провожать?» -недоумённо спрашивает учительница. «До самой свадьбы», - гордо заявляет мама.

Хотя такой подход требует от родителей колоссальных затрат сил и времени, это гораздо проще, чем научить ребёнка самостоятельно справляться с трудностями. Отпустить одного в школу, начать обливание холодной водой, доверить самостоятельно готовить уроки - значит взять на себя действительно серьёзную ответственность, к которой инфальтивные родители- манипуляторы не готовы. Да и самостоятельный, привыкший отвечать за свои поступки ребёнок уже не будет безропотно подчиняться родительской воле: у него есть собственный, а не позаимствованный у родителей жизненный опыт, свой, независимый взгляд на мир.

Если чадо сопротивляется гиперопеке, дерзко пытается проявить волю, тут-то самое время вспомнить о той жертве, которую вы принесли во имя счастья своей кровиночки. «Как ты можешь бросить музыкальную школу? Ведь ради того, чтобы возить тебя на занятия, мне в своё время пришлось уйти из аспирантуры!» «Я столько лет во всём себе отказывала, чтобы вывозить тебя на море, а теперь ты хочешь бросить меня одну и идти в поход?»

Среди сверхопекающих родителей больше всего одиноких мам, самостоятельно воспитывающих сыновей. Покинутая или обиженная мужем, женщина все свои силы сосредотачивает на сыне: уж этого-то она никому не отдаст! Над этим мужчиной у неё есть власть, которую никому не одолеть! Мать регулярно даёт ребёнку понять, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться» или «Кому я нужна с ребёнком, вон сколько свободных женщин».

За отказ от женского счастья мама требует от сына непомерно высокой платы: безраздельной любви и преданности. Она с подозрением относится к приятелям мальчика, ревниво посматривает на появляющихся в доме девочек, а когда дело доходит до серьёзных отношений, и вовсе принимает возможную невесту в штыки. В особо тяжёлых случаях мужчине удаётся, наконец, жениться только после смерти матери. Но и женившись, «мамочкин сыночек» не становится взрослым: он не привык строить партнерские отношения и требует от своей жены столь же безраздельной преданности и опеки, как привык получать от матери.

Мистер и миссис Совершенство.

Ребёнку, которому достались родители-перфекционисты, не позавидуешь. Всё детство он постоянно слышит: «В нашей семье все и всегда были только медалистами». «Когда твоя мама выступала в музыкальной школе на выпускном экзамене, весь зал плакал». «Знал бы твой покойный дедушка...»

«Я читала эту книгу, когда училась во втором классе, а ты уже в пятом.»

Словом, «мы - идеальная семья, и ты обязан соответствовать принятым у нас высоким стандартам».

Нет, родителей-перфекционистов не упрекнёшь в том, что они не уделяют ребёнку внимания. Наоборот, они буквально с первых дней жизни малыша заботятся о его физическом и интеллектуальном развитии, водят в разнообразные кружки и секции, выбирают ему лучший детский сад, лучшую школу. Но и сам он должен быть лучшим из лучших: отличником, лауреатом, чемпионом, дополняя своими успехами респектабельный образ безупречной семьи. Ребёнок все силы тратит. Чтобы оправдать ожидания родителей, но разве можно достигнуть совершенства, если его на самом деле не существует? После очередного соревнования или концерта он в лучшем случае услышит: «Неплохо, но ты способен на большее!» «Пятёрка в году - это, конечно, хорошо, но ты вспомни, сколько у тебя было текущих четвёрок!»

Словом, родители, манипулируя чувством вины и ответственности, постоянно дают ребёнку понять, что он в общем-то, не достоин любви своих мамы и папы, безупречных во всех отношениях.

От природы робкий, ведомый ребёнок при таком подходе вырастет слабым и безынициативным, будет бессознательно стремиться оказываться во власти тех, кто его унижает, вряд ли сможет достичь тех заоблачных высот, к штурму которых его готовят едва ли не с рождения.

Сильные, независимые натуры быстро понимают природу родительских манипуляций и начинают сопротивляться им всеми доступными способами: лгут, чтобы хотя бы мизерная часть их жизни проходила вне родительского контроля; болеют, чтобы получить хоть каплю «безусловной» родительской любви и ласки. В переходном возрасте именно такие «благополучные» дети часто попадают в самые ужасающие компании, словно пытаясь своим поведением сказать родителям: а ТАКИМ - будете меня любить? И уже почти наверняка свою взрослую жизнь они будут строить только вопреки родительскому сценарию.

Мнимый больной.

Лизина мама, посматривая дочкин дневник, никогда не ругает её за плохие оценки, но обязательно каждый раз бросает вскользь: «Когда у тебя двойка или замечание, у меня всегда болит сердце. Так что ты уж лучше не уходи на улицу, а то вдруг и «скорую» некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы...»

Перед нами - блистательный пример манипуляции под названием «мнимый больной». Мама не только спекулирует на Девочкиной любви (ну разве можно плохо учиться, если мама из-за этого болеет?), но и закрепляет эффект, взывая к вполне эгоистичным струнам детской натуры: если маме будет плохо, придётся с ней сидеть, вместо того чтобы идти гулять.

Некоторые родители пользуются этим «верным» средством постоянно. Правда, со временем они рискуют оказаться в положении мальчика из известной притчи, кричавшего «Волки, волки!», чтобы привлечь к себе внимание. Если мама по любому поводу хватается за валидол, то рано или поздно само понятие «мамина болезнь» рискует быть обесцененным, и выросший ребёнок просто не придёт на помощь постаревшей маме, приняв настоящую болезнь за очередную попытку манипуляции.

В роли ослика Иа выступает...

Пожалуй, нет такой семьи, в которой не нашлось бы бабушки, тётушки или двоюродного племянника, терроризирующего всю родню постоянными обидами. Технологию подобных манипуляций гениально описал великий Алан Милн, создав неповторимый образ ослика Иа: главное, казаться быть кротким и покорным, делать вид, будто с готовностью принимаешь свою тяжкую учесть вечного забытого, незаслуженно обиженного. Чем вызываешь перманентное чувство вины у окружающих.

Вот ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях: -Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова. -Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках. -Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой.

Впрочем, может хватить и выразительного взгляда. Например, когда дочь-подросток возвращается домой за полночь, достаточно встретить её, стоя в халате, с горой окурков в пепельнице, всем своим видом показывая, что вы места себе не находили, ожидая её возвращения. Овладев техникой «страдания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого человека и уж тем более полностью подчинить себе хрупкую волю ребёнка или подростка.

Любовь как «твёрдая» валюта.

«Раз ты так себя ведёшь, я тебя больше не люблю!» «Живи, как знаешь, меня это больше не интересует!» «Всё, я с тобой больше не разговариваю!»

Какому ребёнку хоть раз в жизни не доводилось слышать эти страшные слова! Что может быть ужаснее, чем потерять родительскую любовь! Рушиться вся вселенная, весь крохотный мирок, движущей силой которого была любовь мамы и папы. Да он на всё что угодно пойдёт, лишь бы вернуть её! Можно использовать тот же приём и с противоположным знаком: «Ты, наверное, совсем не любишь свою маму, ведь когда любят, заботятся, стараются не расстраивать! А ты опять не слушаешься!»

Ну, конечно же, он любит маму и обязательно, изо всех сил постарается ей это доказать!

Вот как, оказывается, удобно: скажешь волшебные слова, и все проблемы решены. Правда, услышав их раз, другой, третий,десятый ребёнок начинает понимать, что ничего непоправимого не произошло: достаточно выполнить требуемое, и любовь вернётся. Одновременно малыш усваивает и кое-что ещё: его любят не безусловно, не просто потому, что он есть, а за то, что слушается, убирает комнату, делает уроки, а значит, и родители должны подкреплять свои чувства чем-то весомым: игрушками, сладостями, развлечениями. Так обесценивается само понятие любви, превращаясь из всепоглощающей стихии в разменную монету детско-родительских конфликтов, а то и вовсе в пустой звук.

Искусство брать на себя ответственность.

Итак, нетрудно убедиться, что манипуляция, хоть и даёт впечатляющий эффект, в дальнейшем приносит весьма нерадостные результаты: дети родителей-манипуляторов вырастают слабыми, безвольными, безответственными, эмоционально-зависимыми, а потом и сами становятся такими же инфантильными родителями.

Как же разорвать этот прочный круг? Лучший способ - с самого раннего возраста начинать строить с ребёнком партнёрские «взрослые» отношения: не диктовать безапелляционно свою волю, а учить принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия, аргументировано отстаивать свою точку зрения и в то же время принимать и уважать чужую. Правда, для этого сначала придётся самим научиться этому искусству. И тогда не понадобится весь богатый и разнообразный инструментарий манипулятора, о котором говорилось выше. Ведь в серьёзных, доверительных отношениях любящих и уважающих друг друга партнёров манипуляции места нет.

 Источник:http://intafy.at.ua